L’amour a toujours fait couler beaucoup d’encre et c’est un sentiment que beaucoup de gens recherchent. Trouver le grand amour, l’âme sœur et vivre dans le bonheur avec cette personne peut être la quête d’une vie. Certains y parviennent, d’autres pas, mais il demeure que la majorité des gens croient l’avoir trouvé lorsqu’ils tombent amoureux.
La puissance de ce sentiment euphorisant est d’une telle envergure qu’il peut parfois hypnotiser les gens. C’est pour cette raison que l’on dit que « l’amour rend aveugle.» Malheureusement, lorsque le rideau tombe, l’envers du décor paraît souvent beaucoup moins beau.
Au début de la relation, on idéalise le partenaire et on tend à laisser de côté, voire ignorer, les aspects qu’on aime moins de celui-ci. Toutefois, après un certain temps, on finit par réaliser la présence de certains défauts, de certaines manies, qui commencent en fait à être agaçants. On peut déjà penser aux phases d’attirance et d’incertitude décrites par John Gray dans sa théorie Les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus.
À la longue, le couple doit faire face à certains conflits et la difficulté de résolution de ceux-ci peut alors pousser les deux personnes à se séparer, eux-mêmes qui croyaient jadis avoir trouvé la personne idéale et pouvoir en être follement amoureux pour toujours. C’est ici que des questions se posent :
- Si le sentiment amoureux est si fort, pourquoi certaines embûches peuvent-elles pousser deux personnes à mettre fin à leur relation?
- Comment en viennent-ils à une solution aussi drastique?
- Quels sont les principaux motifs qui enclenchent le processus de séparation dans les relations amoureuses d’aujourd’hui?
- Quelles sont les étapes menant jusqu’à la séparation?
- Est-il possible de les identifier pour essayer d’effectuer un certain « dérapage contrôlé » dans son couple?
L’identification des facteurs de différents niveaux, des principaux motifs justifiant la séparation ainsi que l’évolution des difficultés de résolution des problématiques vécues dans le couple permettra de faire ressortir les étapes précises qui mènent jusqu’à la rupture.
Facteurs influençant la probabilité de séparation
Tout d’abord, il faut considérer certains facteurs qui peuvent venir jouer un rôle modifiant possiblement l’issue de certaines situations précaires. On reconnaît quatre principaux facteurs qui viennent influencer la probabilité pour un couple de divorcer (Michaud, 1997).
- L’écart social entre les conjoints joue un rôle important, plus l’écart entre la position sociale et le revenu est grand, plus grandes sont les chances pour le couple de finir par se séparer.
- Le mariage précoce : plus on se marie jeune, moins matures sont les conjoints, donc possiblement moins préparés à affronter les épreuves que la vie mettra sur leur chemin. Il est risqué pour un jeune couple de se marier rapidement, car les chances de divorce sont plus importantes dans cette situation pour la raison précédemment mentionnée, mais également, car cela peut sous-entendre que les partenaires se connaissent peu.
- L’absence d’enfant peut pousser plus facilement le couple au divorce. Effectivement, combien de couples s’accrochent à leur union dans le but d’offrir la possibilité à leurs enfants de vivre dans une famille avec ses deux parents? Lorsqu’il n’y a pas d’enfant, le divorce pourrait être pris plus à la légère, puisqu’aucun lien de sang n’unit encore les conjoints, leur permettant de partir chacun de leur côté sans soucis supplémentaires que ceux occasionnés par les procédures de séparation entamées.
- Expérience passée de divorce : si l’un des deux conjoints a déjà divorcé auparavant, cela peut aussi amener le nouveau mariage plus facilement vers la séparation. Le terrain est déjà connu, le chemin a déjà été emprunté et c’est probablement pour cette raison que la personne ayant déjà vécu le divorce peut être prête plus rapidement et plus facilement à le refaire. Aux États-Unis, une étude a révélé que près de 50 % des mariages finissent en divorce et que 60 % des remariages se terminent de la même manière (Langis, 2005).
Il est tout de même important de rester critique face à ces informations, puisqu’il est évident qu’il y a toujours des exceptions. En effet, certains couples peuvent être dans l’une ou l’autre, ou même plusieurs de ces situations et réussir à très bien fonctionner malgré tout et ainsi former un couple qui perdure.
Facteurs précipitants, les quatre cavaliers de l’Apocalypse
Certains facteurs peuvent venir précipiter la séparation dans un couple qui bât de l’aile. On peut en noter quatre qui sont généralement présents lors du divorce (Michaud, 1997) :
- La critique constante : recevoir des remarques négatives ne plaît évidemment à personne, pire encore quand elles viennent de la part de l’être aimé. Une atmosphère désagréable est alors entraînée et pousse presque inévitablement les personnes impliquées à vouloir quitter cette situation.
- Le mépris : sentiment particulièrement déplaisant lorsqu’il est dirigé vers soi, personne n’a envie ou ne mérite d’endurer un tel traitement, c’est pourquoi la dissolution du mariage y est associée.
- L’agressivité est nuisible, car cette dernière peut entraîner un de l’abus et un jeu de pouvoir par la violence physique, psychologique, verbale, sociale, financière ou sexuelle. La présence de violence n’est toutefois pas associée automatiquement à la rupture, puisque lorsqu’elle s’installe, le cercle vicieux de la violence s’installe aussi, emprisonnant les victimes dans des relations destructrices et qui les empêchent de quitter pour de multiples raisons (Chartier, 2013).
- L’isolement : couper la communication, ruminer ses problèmes et tenter d’envisager une solution en étant replié sur soi-même n’est, de toute évidence, pas une voie vers la réconciliation.
Le chemin abrupt que crée une situation où tous ces facteurs sont réunis mènera à une forte probabilité d’envisager la seule option visible : la séparation. Le mélange d’insatisfaction et de frustration associé aux problèmes produits par ces facteurs en est un explosif conduisant tout droit à l’éclatement du couple.
Facteurs sociaux déterminants
D’autres causes sont déterminantes dans la présence du phénomène du divorce (Langis, 2005).
- Attentes élevées face au couple : l’amour est dans la société une sorte de but que tous veulent atteindre et à force d’essayer d’y accéder, il finit par être idéalisé. On attend beaucoup des relations amoureuses, tout l’aspect romantique qui y est associé, tout le côté paradisiaque, comme un rêve, la relation amoureuse doit être parfaite. Lorsque ce n’est pas le cas, la porte de sortie est souvent empruntée. Il serait plausible d’y voir une cause associée au profil de la société de consommation d’aujourd’hui qui jette sans compter, pour remplacer au lieu de réparer.
- Changements dans les rôles sexuels : ils sont maintenant différents de ceux traditionnellement empruntés. Les hommes et les femmes se retrouvent sur plusieurs plans avec les mêmes tâches et responsabilités, laissant place à la création de conflits lorsque chacun veut procéder à sa manière. De plus, l’émancipation des femmes a accordé à ces dernières une plus grande autonomie financière, leur permettant donc de pouvoir vivre seules sans l’obligation d’une présence masculine pour subvenir à leurs besoins. Ceci met en place des conditions favorables pour les femmes, leur permettant de quitter « plus facilement » et ainsi de provoquer la séparation et le divorce du couple.
- L’augmentation du divorce : ceci apporte une nouvelle lumière qui a permis à la société de voir le divorce sous un autre angle et ainsi de mieux l’accepter. C’est pour cette raison qu’aujourd’hui le divorce est socialement toléré, ce qui était bien différent auparavant. De plus, plusieurs lois ont étés mises en place pour en faciliter la tâche, pas surprenant que plus de gens optent pour cette option qui est désormais une étape courante, voire banale, dans la vie d’une grande partie de la population.
Parmi ces différentes causes qui permettent d’expliquer le phénomène du divorce, on retrouve des causes d’ordre socioéconomique, culturel et juridique comme mentionné plus haut et des causes religieuses et psychosociales (Michaud, 1997). La diminution de la pratique religieuse semble créer une légèreté dans les mariages d’aujourd’hui. Les valeurs sont désormais différentes et on ne considère plus les mêmes comportements comme moraux ou non.
De plus, la société d’aujourd’hui, avec son rythme effréné, a apporté un stress nouveau qui vient créer plus de tensions qu’à l’ancienne, offrant ainsi aux conflits une escalade plus rapide pouvant entraîner des frustrations plus grandes et conduire au divorce.
Les motifs de séparation
Les motifs qui poussent au divorce peuvent être examinés selon six catégories.
- Niveau sexuel : On retrouve dans cette catégorie des raisons comme l’infidélité, auparavant motif numéro un nécessaire pour obtenir le divorce. Aujourd’hui ce n’est qu’un parmi tant d’autres. On rapporte aussi des problèmes reliés à stérilité (Langis, 2005). Pour certains couples, c’est une épreuve insurmontable lorsque le projet de vie d’avoir des enfants est convoité, mais finalement irréalisable. Il existe aujourd’hui plusieurs moyens pour tenter de contrer cette difficulté, mais le choc suite à l’annonce de la stérilité peut sévèrement ébranler le couple. On parle aussi de motifs comme l’incompatibilité sexuelle, la sexualité étant un volet important dans la vie de couple, lorsqu’elle ne peut pas être vécue de manière épanouie, plusieurs problématiques peuvent en découler. Tous les goûts sont dans la nature et lorsque le désir de s’adonner à certaines pratiques particulières n’est pas réciproque, le partenaire peut se sentir blessé ou même honteux, faisant surgir d’importantes tensions (Gannac, 2002).
- La violence est aussi un des motifs invoqués (Langis, 2005): la violence psychologique, physique, verbale respectivement représentées par la cruauté mentale, les sévices corporels, le manque de respect, en plus de la négligence envers le partenaire.
- La personnalité, comme le caractère, la paresse, les problèmes de maturité et les problèmes émotionnels (Langis, 2005), ou encore les problèmes reliés à l’alcool ou aux drogues (Michaud, 1997).
- Les problèmes de communication, un élément des plus important dans les relations en général, mais particulièrement dans les relations de couple. Lorsque la communication entre les individus bat de l’aile, la relation aussi.
- Les problèmes au niveau des rôles et des responsabilités : Au départ c’est une tâche assez ardue que d’arriver à trouver un équilibre pour le partage des tâches au début de la cohabitation du couple. De plus, lors de la venue des enfants, balancer la dyade parentalité et conjugalité est encore plus difficile (Neyrand, 2001).
- Niveau économique : La pauvreté en augmentation affecte dangereusement les couples, créant des conflits par rapport à l’argent, au support de la famille, surtout chez les plus jeunes.
Toutes les raisons énumérées précédemment sont les principales qui sont données par les individus qui divorcent pour expliquer la cause de leur séparation.
Les six étapes prévisibles du divorce
Il existe six étapes que l’on peut reconnaître et qui forment dans leur ensemble le processus du divorce (Michaud, 1997).
1. Le désenchantement secret
Lorsque l’un des deux conjoints commence à penser à la séparation, l’idée du divorce fait tranquillement son chemin dans son esprit et sans en avertir tout de suite son partenaire, l’initiateur se désillusionne par rapport à sa relation. Il se peut qu’il tente d’y renoncer, qu’il entreprenne des stratégies pour résoudre les problèmes qui lui causent cette insatisfaction, mais puisque le partenaire n’est pas au courant, la vie continue sans changement et souvent les amoureux prennent alors des chemins divergents.
2. La mort de la communication
Cette étape peut durer plusieurs années durant lesquelles les partenaires ne font pas part à l’autre de leurs insatisfactions et de leurs frustrations. On rumine chacun dans son coin sans s’adresser la parole et c’est à ce moment que la relation commence sérieusement à se désintégrer. On cherche ici des pistes de solutions, on se distancie progressivement du partenaire, on vit ensemble, mais chacun pour soi, le couple n’est presque plus. Un jour ou l’autre, il faut bien affronter le problème et entreprendre la reprise de la communication pour pouvoir examiner les possibilités.
3. La confrontation
Après avoir accumulé toutes les critiques qu’on aurait voulu reprocher à l’autre, voilà qu’elles sortent toutes d’un coup et dévoilent le désir de rupture de l’un des conjoints. Une fois les raisons prononcées et le désir de séparation exprimé, un silence encore plus inconfortable s’installe entre les anciens amoureux. L’un en état de choc, l’autre libéré.
4. L’essai de sauvetage
Cette étape est souvent vouée à l’échec avant même d’être entreprise, car l’initiateur souhaite la rupture depuis longtemps. Parfois, au cours de cette étape, les rôles peuvent s’inverser : l’initiateur veut tenter le tout pour le tout pour réparer la relation et celui qui était laissé devient finalement celui qui veut quitter. Il arrive que le sauvetage soit réussi, surtout s’il est accompagné d’une thérapie de couple, mais d’autres fois, les obstacles sont devenus réellement insurmontables.
5. La séparation
Le départ d’un des deux conjoints se met en place et s’organise. Tout d’abord par l’annonce à l’entourage, puis l’affrontement des groupes qui se forment, surtout avec les amis communs qui s’alignent du côté d’un des ex-conjoints plutôt que de l’autre. Les vies des divorcés sont chamboulées tant au niveau émotif, que social et économique. L’initiateur de la rupture a l’avantage de s’être déjà préparé à la situation, alors que son partenaire se retrouve pris au dépourvu.
6. Les rituels de séparation et le divorce
Le déménagement, la séparation des biens, le retour des objets qui appartiennent à l’autre et la collaboration finale, c’est-à-dire la signature de tous les papiers pour officialiser le divorce.
Le sauvetage du coule est-il possible?
En conclusion, plusieurs facteurs viennent influencer la situation dans laquelle le désir de rupture se manifeste au sein du couple, mettant ainsi en place des caractéristiques favorables à la séparation. Certains facteurs viennent nuire à la relation déjà en péril en précipitant le mariage vers le divorce. De plus, pour que ce phénomène puisse prendre autant d’ampleur, il a fallu qu’on lui en ait laisse la possibilité, à travers les facteurs sociaux déterminants. Conséquemment, avec le sentier tracé par toutes ces influences, les couples en viennent à la séparation en invoquant divers motifs au niveau de la sexualité, de la violence, de la personnalité, de la communication, des rôles et responsabilités et au niveau économique. Ce sont donc de telles raisons qui poussent les couples à entreprendre le voyage à travers les six étapes du divorce vers la destination finale de la séparation.
À la lumière de ces informations, on peut voir qu’en examinant la situation d’un couple particulier, il pourrait être possible de relever des indices de l’avancement de celui-ci à travers les étapes prévisibles mentionnées. De cette façon, on pourrait détecter quels sont les problèmes qui causent des difficultés et agir sur ceux-ci avant qu’il ne soit trop tard.
La théorie des 5 langages de l’amour apporte une perspective des plus intéressantes quant au sauvetage des couples qui battent de l’aile. En effet, Gary Chapman aurait identifié un problème commun chez plusieurs couples, soit le fait de ne pas se sentir aimé par son partenaire. Grâce à la prise de conscience et à la pratique de ses enseignements, plusieurs couples ont vu leur relation se transformer.
Il serait donc possible en entreprenant des démarches et en faisant des efforts conjoints de surmonter ces difficultés pour tenter une « réparation ». Si la relation est saine et que le sauvetage du couple est désiré par les deux parties, on peut offrir un avenir meilleur aux partenaires amoureux en contrecarrant le cheminement des étapes du divorce en s’unissant pour résoudre les problèmes présents.
Toutefois, si le processus de décision guide vers la finalité de la relation, il sera primordial de prendre soin de soi pour traverser cette épreuve. Peu importe les sentiments, que ce soit de déception, de soulagement, de tristesse ou autre, la vie continue et chaque individu mérite d’être heureux. De nouveaux horizons et le beau temps après la tempête vous attendent. Faites preuve de compassion et d’amour envers vous-même, pour des ressources et outils supplémentaires lisez mes articles sur la rupture, l’acceptation et l’amour de soi.
N’hésitez pas à chercher du support auprès de votre famille et vos amis, les êtres chers qui vous entourent forment un réseau de soutien inestimable!
Références
- Chartier Cléo, dans le cadre d’une conférence sur la violence conjugale, présentée au Cégep du Vieux Montréal le 18 avril 2013
- Gannac, A., 2002. « Faisons-nous assez souvent l’amour? », sur le site internet de la revue
- Psychologies : http://www.psychologies.com/Couple/Sexualite/Plaisir/Articles-et-Dossiers/Les-secrets-des-couples-amants/Faisons-nous-assez-souvent-l-amour
- Langis Pierre, Psychologie des relations intimes : L’amour et le couple, Canada, Bayard Canada Livres inc., 2005
- Michaud Claude, Les saisons de la vie : les étapes de la croissance de l’individu et du couple, les étapes prévisibles du divorce, Québec, Éditions du Méridien, 1997
- Neyrand Gérard, « Faire, défaire, refaire couple… une entreprise incertaine » in Agora débats jeunesses, 2001, volume 23, numéro 23
